× Min side Nyt Post Søg Events Grupper Forum
×
40plus.dk
Hvor voksne mødes

Seriøs dating & hyggeligt mødested
Jeg er en

Jeg søger

Mit postnr
 

Kan man downloade en kæreste? Krav og ønsker i profilteksten.

AF LENE JENSEN
15. NOV. 2013, KL. 10:12

Du har oprettet en dating profil, og nu skal du skrive dine ønsker for en ny partner, så der ikke er noget, der kan misforstås. Du har, sådan for dig selv, gjort klart hvad du ønsker og forventer af en ny kæreste, både i forhold til udseende og væremåde. Det kan ikke gå galt det her. Den perfekte prototype af en drømmekvinde eller mand tager form på ”papiret” Fiks og færdig – Nu venter du blot.

Download en kæreste

Hvad du ønsker, skal du få ..

Som det optimistiske menneske du er, læner du dig nu tilbage og venter på stormen – brevstormen.
Den udebliver på forunderlig vis, og du forstår det simpelthen ikke. Du har gjort dig umage med at sammensætte en tekst, der ikke overlader noget til tilfældighederne, og alligevel - dyb tavshed. Endelig sker der noget – et brev er havnet i din indbakke. Personen skriver, at din tekst er egoistisk og krævende og vedkommende ønsker dig held og lykke med den lange ventetid - bum. Så sidder du der med dine talenter og har fået en over næsen, selv om du slet ikke har været ubehagelig, men blot ønsker dig en sød kæreste.

At leve op til andres krav

Som den modne dater kan det være omend meget svært at leve op til de beskrivelser af en kommende kæreste, der findes i nogle profiltekster på diverse datingsider: smuk og sexet, til kjole og høje hæle, mand med stor M, handyman, højde og drøjde skal passe sammen, ingen skeletter i skabet, noget mellem ørerne, være glad for motion, elske naturen, respektere forholdet til exen osv.

Dette er blot nogle af de ønsker/krav der stilles til andre, når der skal vurderes kærestepotentiale. Man kan sætte spørgsmålstegn ved om det er godt eller skidt at opstille disse former for checklister, og har man gjort sig klart hvem der er modtager af budskabet? Man beder et andet menneske om at vurdere sig selv, og om vedkommende kan leve op til disse krav.
Hvem mon vil karakterisere sig selv som ”ikke at have noget mellem ørerne” for eksempel. Nej vel – ingen vil gøre denne indrømmelse med mindre der er tale om et ualmindeligt lavt selvværd, grænsende til det selvdestruktive.

Mand med stor M.
Nogen vil komme stærkt i tvivl om, hvad denne betegnelse dækker over. Er det en brølende alfahan med en dørmåtte på brystet som sparker døren ind, eller er det den galante gentleman, der trækker stolen ud for sin kvinde på en restaurant eller noget helt tredje? måske en øldrikkende hulemand, der banker i bordet og forlanger mad til tiden.  Husk at forklare din egen overbevisning om benævnelser, der ikke umiddelbart opfattes ens af alle.

Højde og drøjde skal passe sammen.
Det er en meget brugt betingelse for kontakt. Måske undrer det nogen, at dette krav figurerer hos personer der med årene selv er klatret et godt stykke op ad BMI-stigen. Egen vurdering af egen person er ikke altid det, andre ser. Nogen sidder måske og overvejer om de kan gå an, selv om der er kommet et par tilbygninger til templet siden den pure ungdom, eller måske mangler der nu fylde de rigtige steder.  Proportionerne har ændret sig.  Det umiddelbare forsvinder lidt, hvis man skal forholde sig til en lang liste af kriterier, inden man er ”godkendt” som kontaktværdig.  
 
Normalt har man jo ikke behov for at definere egenskaber og udseende. Det findes der ud af henad vejen, hvis man mødes tilfældigt. Men i og med at man skal byde ind med noget på skrift for at få kontakt, er det svært at præcisere, hvad der søges.  Det kommer meget nemt til at virker som en masse krav.
I bund og grund er det vel blot fordi man ved hvad man ikke ønsker, og derfor måske får for mange betingelser opsat i sin tekst. Det kan komme til at lyde krævende og kompromisløst, så det ikke får den tilsigtede virkning.

'Jeg er i min gode ret til at vælge og ikke mindst fravælge', vil nogen mene. Netop – det er enhvers ret at vælge præcist hvad man vil og ikke vil. I samme omgang skal man således også være klar over at andre har samme rettigheder, og at man selv risikerer at blive den fravalgte.
 
Drop kravene...

Eller i det mindste nogle af dem. Ikke alle, men de fleste krav er kun en hæmsko for dig selv. Jo flere du har stillet, jo færre vil kontakte dig. Helledusseda, vil nogen måske tænke. Det kan jeg da slet ikke leve op til. En dygtig håndværker vil måske tænke, at han ikke har lyst til at blive konfronteret med søm og skruer i sin fritid, men bare gerne vil have en kæreste.  Vi ved ikke hvad andre tænker, når de læser disse krav. Man kan kun gisne om det, men ingen bryder sig om at blive mødt med ufravigelige betingelser fra første sekund.

Prøv at stille dig selv op mod din egen liste.  Kan du, med hånden på hjertet, sige at du selv lever op til de stillede krav? Hvis ikke, skal du nok slække lidt på herlighederne. Man kan vist roligt sige, at det endnu ikke er muligt at downloade en kæreste, men man kan møde et andet menneske og lære det at kende på godt og ondt.

Om at søge en kæreste, der samtidig er handyman

Mange af os ønsker sig en kæreste, der har hænderne skruet rigtigt på. Men hvis du nu finder en mand (eller dame), der ikke er en ørn med en boremaskine, kan du søge på Jobbi - i øvrigt helt uden forpligtelser ;) 

Skrevet af:

Udover at være idékvinde bag 40plus.dk,
er Lene også ivrig forfatter her på 40plus Posten...




K O M M E N T A R E R

henrik49 skrev 26. nov. 2013, kl. 19:04
Venner gennem mange år har man i hvert tilfælde til en hvis grad mødt med hjertet, men er dog uforpligtende. En ven, mand som kvinde kan have, er på samme måde et uforpligtende forhold, f.eks uden sex.Man slipper lettere! I et kæresteforhold , der holder, er det helt anderledes. Man har mødtes med hjertet, og man vil det bedste for sig selv og den anden hele tiden. Man er forpligtet på en helt naturlig måde, de 2 sjæle ønsker kun at gøre det bedste for den anden hele tiden. Det er et dybt og vedvarende forhold fyldt af KÆRLIGHED. INGEN egotrip! Det er sådant et forhold vi alle her på sitet søger, men det kræver altså først, at vi nedlægger våbnene, før vi kan få alt det vidunderlige.


borch skrev 25. nov. 2013, kl. 23:09
Det siges også - det er fjolser der bliver forelsket - og kloge kan vel også være et fjols. ☺️ Hvis ikke man har bare lidt ønsker om, hvordan en partner kunne være, ville alle være en mulighed. Sådan er det så ikke i min verden.


henrik49 skrev 25. nov. 2013, kl. 17:06
Desværre,-dette er ikke noget for de såkaldt kloge,-og deres egoer. Dette er for os almindelige menneskers hjerter,-og dermed sjæl. INGEN tænker sig frem til et valg af partner, alle (jeg selv incl.) mærker efter og bruger hjertet. Som kvinde ved du sikkert alt om det! Jeg selv stivner lidt, bare der er lidt ønsker, -er der tilmed krav også, ja så føler jeg en afstand.-Så bliver det helt umuligt, man (jeg) tror så ikke på det. Går så videre,--det kunne jo være, at det var nemmere med den næste!


Agerhønen skrev 24. nov. 2013, kl. 23:26
Der kommer da rigtig mange - som du kan læse er det skrevet af de kloge !


henrik49 skrev 24. nov. 2013, kl. 21:51
Ja gør bare det,-så kan I jo se, hvor mange henvendelser, der kommer!


Agerhønen skrev 24. nov. 2013, kl. 21:20
chica latina: Lige præcis.


chica latina skrev 24. nov. 2013, kl. 18:18
hej allesammen! De siger de kloge," at vi må gerne stille lige så mange krav til den partner, som vi selv kan honorere."


Agerhønen skrev 24. nov. 2013, kl. 11:38
Jeg stiller også samme spørgsmål. Hvad er krav, og hvad er ønsker. Hvad er naturligt og hvilke er en selvfølge, handler om hvordan hver enkelt tolker profilteksten, og i høj grad også hvordan teksten er sammensat. I nogle profiltekster står krav/ønsker under hinanden i en lang linje, andre har skrevet deres krav/ønsker fra a - å i alfabetisk orden osv - mon vedkommende selv kan opfylde alle disse,tænker jeg Men et eller andet sted syntes jeg, Dating appellere helt naturligt til at man godt kan stille krav og have ønsker. Man sidder og bladre i profiler ligesom man bladre i et katalog og vælger ud - og så bladres videre. Jeg forstår udmærket hvis det kan skabe frygt, nervøsitet og ikke mindst manglende mod til at skrive/svare på en profil og selvom der ingen krav/ønsker er. Det handler om kemi og høj grad om at være parat og ikke mindst turde hvilket igen kræver mod - hvorfor skal det egentlig være så svært at være på Dating - det er så min mening.


Kæreste du skrev 22. nov. 2013, kl. 18:23
Hvad er krav- og hvad er ønsker? Hvad der er vigtigt for den enkelte er det jo kun den ene der ved. Men jeg undrer mig lidt over hele krav-diskussionen? Jeg har nu snakket med flere mænd her på siden- der alle er helt opgivende i forhold til at date- fordi, som de siger: de bliver hele tiden mødt med krav om hvorledes de skal være , ikke være. Det undrer mig. Jeg vælger selvfølgelig også- ud i fra hvad jeg kan li. Men krav som, du skal ha en bestemt tøj-stil, du skal kunne li Bornholm, du skal elske camping, du må ikke - og aldrig- gå i træsko? Hmmm- hvor er vi henne- come on. Når du møder den der bliver vigtig for dig- er det da rævnende ligegyldigt om han kan li Bornholm- eller ej- der findes da så meget andet.


fri fugl skrev 21. nov. 2013, kl. 16:24
Tjah, "krav" er jo ofte en bom, som skal forceres. En HELT betingelsesløs profil virker på mig som en panikprofil.... ALT har interesse, bare nogen gider reagere (hvorfor ikke i stedet søge på en anden slags datingsite). Man kan vel godt opstille nogle få begrænsende kriterier uden at virke fordømmende eller krævende. Tolerance er naturligvis en plausibel dyd, men hvis man nu absolut IKKE kan udholde nærkontakt med personer, der har dårlig hygiejne, eller er lige så brede som høje, så gør det vel ikke noget at nævne, at man PRIMÆRT tænder på personer med god hygiejne og en velholdt krop. Det vil set med mine øjne skåne nogle profiler, så de ikke risikerer de afslag, de måtte være sårbare over for. Modsat vil jeg påstå, at de profiler, der trodser den slags oplysninger, selv er ude om det, hvis de ender med et sårende afslag - lidt selvkritik/-indsigt bør kunne forventes. Aldersmæssigt har datere over 40 vist udmærkede chancer for at finde kærligheden. Jeg kender da flere par, der har mødt hinanden i en moden alder. Min egen mor var 79 år, da hun fandt sin partner gennem ti år. Nu er hun 93 år og har faktisk kun været enke i 4 år og nogle få måneder. Ergo, fortvivl ikke !


borch skrev 18. nov. 2013, kl. 23:32
Jeg har en kusine på 69, der indenfor den sidste mrd. er blevet gift. Så der er vel håb for alle :-)) For mig er det ikke ligegyldigt, hvad der er skrevet i en profiltekst, men helt klart også hvad der ikke er skrevet.


LisB skrev 18. nov. 2013, kl. 14:08
Tja ... jeg er nået dertil, hvor jeg slet ikke søger længere, men har da tidligere prøvet og formulere tekster, hvor jeg henholdsvis lister et par krav op og omvendt forholder mig fuldstændig åben. Det gør ikke spor forskel, er min erfaring. Mennesker skal mødes i virkeligheden! Vi har nemlig brug for alle vore sanser når vi vælger/fravælger hinanden. Men hey ... selv derude, er det kun naturligt og have krav og ønsker ☺️


nystard skrev 18. nov. 2013, kl. 12:16
så sandt så sandt men gør du dig til verdensmand/kvinde og skruer op for hvad du kan samt stiller krav sker der heller intet bare se min profil. jeg er lig 0 breve men ok jeg er kun et menneske og ikke alle er gode skriver


nyk.f skrev 17. nov. 2013, kl. 23:53
nyk.f
hmm! Tror heller ikke på at stille krav og ønsker op på forhånd! Har ikke haft held med det, og ville nok heller ikke kontakte en profil med en liste af krav. Tror på at møde folk med et åbent sind,..og så se hvad der sker! Vi skal ikke begrænse os,..og ødelægge eventuelle muligheder for os selv. Måske skal vi lade være med at tænke så meget på kærestepotentiale,....men bare mødes!,...så kommer det andet nok løbende bagefter. Hvis "det" vil,...det tror jeg på ?


juliaroberts skrev 17. nov. 2013, kl. 22:54
Ja, vi kan tilbyde os selv, men ikke til hvem som helst. Det er vel også det vi gør. Jeg vil da gerne sortere nogle mænd fra inden de tager kontakt f.eks. vil jeg ikke have en ryger, om han så er aldrig så sød og rar, det virker bare ikke for mig at kysse et askebæger. Så selvfølgelig skal vi da skrive hvad vi søger eller ikke søger. Og nogle gange tager jeg da chancen alligevel selvom jeg måske ikke lige lever op til alt hvad der står i profilen.


henrik49 skrev 17. nov. 2013, kl. 17:22
Jeg tror, at det eneste man stort set kan er at tilbyde sig selv. Selv det er dog sin sag, for er man autentisk? I søgen efter at blive "mødt" af et andet menneske i KÆRLIGHED kan man ikke stille nogen krav, og vel nok heller ikke have nogen ønsker.Man kan nok kun i det stille have et håb om det eller det. Et eks: "Du må højst veje 80 kg". Ja, der sidder altså en og læser, og hun vejer desværre lige 3 kg for meget. Hun svarer altså ikke, og desværre er man altså nu gået glip af det allersmukkeste kærlighedsforhold. Så derfor tror jeg ikke på hverken krav eller ønsker, man må lade (stort set) alle muligheder stå åbne.


borch skrev 17. nov. 2013, kl. 12:28
Krav og ønsker, er en del af det at begå sig på et dating site. Ja, det er med til at begrænse mulige emner til et samliv, hvilket jeg ikke ser som noget negativt. Hvor mange kunne se sig sammen med en der kun tænker på sit eget velbefindende, nogle gange på andres bekostning. Nej vel !!!! De fleste har oplevelser der ikke ønskes gentaget. Dette krav eller ønske til en fremtidig partner, er vel ikke forkert. Jeg har selv nogle, jeg har fundet ud af, ikke er et godt mix i forhold til mig eller den måde jeg har vagt at leve mit liv på. Hvis man ikke havde ønsker om hvordan en fremtid skulle være. Ville alle være mulige emner i et partnerskab.


LisB skrev 17. nov. 2013, kl. 10:09
Jeg synes ønsker og krav er naturlige. Både dem vi stiller til os selv og andre. Og jeg finder det mildest talt latterligt, og i nogle tilfælde decideret uhensigtsmæssigt, at vi partout selv skal leve op til de egenskaber/krav, vi efterlyser og stiller til en kommede partner! Så må jeg f.eks ikke ønske mig en kæreste som stadigvæk er aktiv på arbejdsmarkedet, fordi jeg selv er pensionist, eller en slank/almindelig bygget mand, fordi jeg selv er overvægtig! Eller en mere udadvendt og impulsiv type, således vi kan afbalancere hinandens personligheder!?! Ikke at jeg søger en sådan person, men det ville da faktisk give rigtig god mening, hvis jeg gjorde.


henrik49 skrev 16. nov. 2013, kl. 15:56
Ja krav og ønsker er skruet op på et fuldstændigt urealistisk niveau. INGEN kan leve op til det. Kom ned på jorden og lad os mødes i øjenhøjde som de ufuldkomne mennesker vi alle er. Erkender man, at der er en del at lære endnu,-ja så kan det jo være, at man begynder at blive attraktiv!


Nærværende skrev 16. nov. 2013, kl. 08:13
det er en god ide at holde sig på egen boldbane - kun beskrive hvem man selv er - altså ud over profilfoto ....


Hassel Mand skrev 15. nov. 2013, kl. 17:32
Dagens fugl, kun mennesker, nej det er et privilegium.


Ricatico skrev 15. nov. 2013, kl. 12:34
Ricatico
Hørret,,det ikke sådan at du søger en kæreste,,,


Dagens fugl skrev 15. nov. 2013, kl. 10:51
Ja Lene. Her blev det ømme punkt i profilerne vist ramt til fulde og jeg håber det giver stof til eftertanke. Vi er trods alt kun mennesker skal man huske





Åben: man 11:00-13:00

Luk support




40plus ejes af:
Cyberfusion ApS
Liseborg Toft 66
8800 Viborg

CVR: 32269818
Regler og betingelser
Persondatapolitik

Kontakt os:
E-mail: kontakt@40plus.dk
Tlf.: 50 41 75 10

Telefonsupporten er åben:
Mandag + Onsdag kl. 11-13
Fredag kl. 9 - 11